Decálogo Masculino

Una vez terminado es hora de honrar un trabajo bien hecho como es el Decálogo Adolestreinta y por ello he decidido hacer mi propia versión macho y express (como todo lo nuestro). Dos pinceladas, tres trazos, toco aquí, toco allá, qué gustito y al toro. Pues eso, 10 síntomas que confirman lo que ya venías intuyendo, que estás más perdido que Rajoy en un suburbio de Baltimore y que ya va siendo hora de lidiar con las vicisitudes de ser un Adolestreinta. Thumbs up si te suena algo de lo siguiente:

1. Apuntarte a Body Pump, que el profe gayer te salude con un efusivo «qué pasa pumper» y que no solo no te irrite sino que hasta te caiga bien. 

2. Que tus amigos te regalen por tu cumpleaños un curso de risottos para una persona (hay algo más triste?) y te animes pensando que entre fogones puedes conocer al amor de tu vida (Ted Mosby style). 

 
3. Ir a un festival de música de 3 días, encontrarte al becario de tu empresa, tumbarle bebiendo y cuando te cierran la última carpa dejarle en el camping para irte tú al hotel. 

4. Cantar una canción de The Smiths en el coche de camino al curro como si la hubieran compuesto ayer. 

5. Querer irte de cañas hasta con los compañeros del curso de dos días de Riesgos Laborales. 

6. Volver a quedar con una tia con la que ya lo intentaste dos veces y no cuajó, y pensar que esta vez será diferente. 

7. Fantasear con que tocas en un grupo, creas una startup que lo peta y montas tu oficina en Manhattan o que coincides en el asiento contiguo de un avión con Michelle Jenner (vale cualquier sitio cerrado de donde no se pueda escapar), la conquistas y acaba dándote su número y la dirección del hotel donde se alojará las próximas dos semanas. 

8. Ver la serie Girls o leer a Grey por si hubiera algo que se te escapa y resulta ser la razón por la que estas soltero. 

9. Valorar por encima de todo el buen ambiente de tu oficina porque ya antes de cambiar de curro sabes que todo lo demás son causas perdidas. 

10. Que en tu carro de la compra haya cosas como brócoli, canónigos o espárragos trigueros y que te apuntes a la moda del hummus con crudités (crudituajs si no tienes ni idea de francés y te la juegas para que parezca qué sabes de donde viene la palabra).

Y podría seguir pero mejor os cedo el honor. Qué síntomas habeis padecido queridos Adolestreinta con pene? No seáis tímidos, pensad que una de las fases de todo esto es la aceptación, hay que quererse, qué remedio :).