YUGURINES SI GRACIAS, IR A LA CÁRCEL... NO ES NECESARIO...
Queridos y queridas, a
menudo cuando estrenamos este nuevo periodo de adolestreinta y además
estrenamos soltería, nos encontramos en un periodo de plenitud
sexual máximo que queremos explorar y disfrutar.
Entonces, nos empezamos
a dar cuenta que aún estamos de “toma, pan y moja” y que tenemos
un nuevo público: Los yogurines!!! OMG que descubrimiento el mundo
joven!!! siempre están dispuestos, todo lo que les muestres o les
enseñes le parece una maravilla (igual te corres poco, pero...
solamente por verle la cara de “flipao” merece la pena!!). Eso
sí, hay que tener cierto cuidado pues, hay veces que, podemos
confundir yogurin con un preadolescente y eso señoritas si que no!!!
Para ello vamos a hacer
una comparativa entre un yogurin (de "ventipocos" a "ventilargos") y un
yogurín (no sabe lo que es barrio sésamo, ni sabe lo que son los
duros ni las pesetas ha venido directamente con el euro...).
YOGURIN
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PREADOLESCENTE
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Seguramente,
compartirá piso con varios compañeros, error no será un piso
será una pocilga, pues acaban de abandonar el nido!! Si vamos al
piso cuidado donde sentarnos, tumbarnos... pues seguramente el CSI
tenga para tres capítulos sólo con mirar su sofá. Puede ser aún
peor, llevarte a su coche... OMG ya no estamos para esos trotes...
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Fácilmente
reconocible, pues tendrá que llamar a su mamá para poder
quedarse toda la noche a gozar contigo!! por favor, gente que
tiene toque de queda no gracias! No estamos en los tiempos de
Antonio Alcántara...
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En febrero,
Junio, Septiembre estarán de examenes y alguien les habrá dicho
que durante ésta época no se afeiten ni se depilen... PROHIBIDO
quedar con ellos durante este periodo!!! vamos, tengo yo tiempo
para estar buscando na!!!! yo ya como los mayores que buscan
pareja: sin cargas, limpios y aseados...
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Fácilmente
reconocibles, pues tendrán examenes de asignaturas que sólo se
dan en el instituto: filosofía, conocimientos del medio... nenas,
por muy buenos que estén esos datos nos indican que no ha
cumplido la mayoría de edad!! huir en cuanto veaís estas
señales...
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Algunos están
espabiladitos y no tendrán problemas en encontraros el clítorix,
el punto G... un consejo conservarlos cuanto podaís eso en estos
tiempos es ORO!!!
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Fácilmente
reconocibles, pues pensarán que estos términos (clítorix, punto
G...) son vocablos en francés por lo menos... (sino saben lo que
son, mucho menos los encontrarán... tenerlo en cuenta) además,
pensarán que en vez de una mujer eres un conejito queriendo
realizar posturas contigo que... no habras hecho desde tu más
tierna adolescencia... por favor!!! hacerle un favor a otras
preadolescentes e indicarles que por ir más rápido no es más
placentero... creerme generaciones enteras os lo agradecerán...
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Son modernos y
jóvenes, por tanto, no te tratarán como una damisela (pagareís
a media todo... eso es lo que tiene la evolución del ser
humano...).
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Jajajajajaja
tendrás suerte si no te pide la paga. Amiga es un preadolescente,
va al instituto... verá los "pockemons"... obviamente no tiene un
chavo!!!!
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Están en esa
época de experimentar y contigo lo tienen clarisimo, les encatará
cualquier plan diferente, su primera vez en el teatro, su primera
vez viendo una peli en VO, su primera vez de tantas cosas...
aprovecharlo y disfrutarlo ;)
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Ni lo
intenteís... su plan más molón será ir al recreativo e ir a
alguna cadena de comida rápida a pillar hamburguesas... ni os
molesteis en proponerle otro plan le recordareis a su madre y eso
tiene dos lecturas: o huye despavorido porque él madre ya tiene
una, o se enamora profundamente de ti (y eso sí que es raro y
tratable por algún profesional!!!)
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Su ropa
interior también es muy indicativa, en esta época los tios son
puras hormonas con patas, por tanto, su ropa interior tendrá
mensajes en forma de “indirectas” de tipo: “TOUCH ME”... a
mí personalmente me hace gracia... criaturillas del bosque, como
si a estas alturas de la película, cuando te vea en clazoncillos
voy a querer jugar un parchis contigo... en fín...
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En estas edades
son hormonas con patas, pero la ropa interior se las compra su
madre que quiere que siga siendo un niñito durante muchisimo
tiempo... por tanto, nos encontraremos con calzoncillos
“abanderados” de color blanco, a veces amarillentos de las
veces que se han lavado y con motivos bastante infantiles como
cochecitos, ositos, payasos... en fín si tras esta imagen vuestra
líbido sigue ON: enhorabuena!!
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Bueno queridas y queridos creo que estas son algunas de las claves
para diferenciar a un yogurin de un menor de edad que como decía un
anuncio (que los niñitos tampoco conocerán, pues en esa época
muchos de ellos no eran ni cigotos): “Pezqueñines, no gracias...
hay que dejarlos crecer...).
3 comentarios:
Cuantas horas discutiendo sobre esto eh rubia jajaja! Gracias por poner limites...eran necesarios...
Cuando Dios arrancó la costilla a Adán para fabricarse una Eva (o fue al revés?) seguro que pensó en todo esto de los yogurines y que por esto, entre otras cosas, nos haría diferentes y a la mujer no le interesarían los jovenzuelos... que esta pasando!!?? Yo me hago viejo y voy a por las universitarias y a vosotras os toca el cuarentón con pasta. Os estáis cargando el mundo y toda la vida que hay en el, ya os vale!!
Ja,ja,ja, me he reído mucho leyendo el post, aunque a mi me van los tíos con barba de dos días, y a estos de tu texto creo que ni les cubre toda la cara todavía, ja,ja,ja. En cualquier caso, los de las columnas de la izquierda (los que están más cerca de los 30 que de los 20), son puro fuego, pura adrenalina, pilas alcalinas!! Y duran, y duran...XDD
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