5 personas que te encuentras en el metro y que matarías sin dudarlo

Siempre he pensado que es una suerte que en España no se permita el uso de las armas como se hace en Estados Unidos por ejemplo. Eso de que te regalen un rifle al abrirte una cuenta de banco o que enseñes a disparar a tu hijo de 5 años aquí gracias a dios no se estila...

Y menos mal...porque no tengo la menor duda que se liaría pardaca en cero coma dos y es que os juro y rejuro que no sé como los americanos, teniendo acceso a ellas, no se vuelven locos del coño en el metro y se abren fuego Kalasnikov en mano. 

Porque es lo que deseo hacer yo todas las mañanas. Mi reino por una recortada en la Línea 5 del puto Metro de Madrid a hora punta de la mañana. Y es que no hay cosa peor que el metro. Qué deprimente por dios, qué caras, qué gentuza, asco de brócoli Susi...

Porque todos somos desgraciados bajo tierra. A la peña se le va la olla y entran en el metro como si de un apocalipsis zombie se tratase. Copón que vamos a currar, que no te estás jugando la vida cojones! 

Real como la vida misma. Quien como yo, se haya tirando media vida en los vagones de metro de Madrid, habrá deseado alguna vez matar a este tipo de personajes:

El que se cree que el metro es suyo. 

Porque claro maricón, to esto es tuyo y de nadie más y yo me apretujo contra ti casi sin respirar porque me encanta el olor a nuca ajena desde por la mañana y no porque aquí haya más gente que en la guerra. Se creen que el vagón les pertenece y no hacen más que darte con la puta mochila o el puto bolso en plan "disculpa bonita, estás ocupando mi espacio personal". Pues mira, subnormal, como me des otra vez al final te comes la mochila. Todos contra la pared y abrir fuego...

La gorda rapiñeadora de sitios. 

Y digo gorda por decir, pero también valen señoras pijas estiradas con gafas de sol puestas, que son las que más coraje me dan. La verdad es que no soy de sentarme en el metro, a no ser que sean las 8 la mañana y se me cierren los ojos de sueño, pero si hay algún tipo de espécimen de estos en mi vagón (que miran y remiran y se colocan de tal manera que te cerquen para que no les quites el sitio) voy a muerte a por uno. To el coraje me dan. Tengo una lucha con una señora gorda todas las mañanas que de verdad que es que no le pegaba un tiro, le daba en la cara con la recortada, na más que por puritito gusto. 

Pene en mi cara.

Sí, esto pasa y demasiado a menudo. Y es que es como matemático que tal como te sientas, hay un tipo (el más asqueroso del vagón, porque a ti no se te va a poner delante el buenorro futuro padre de tus hijos, que va...) que se te pone delante lo más pegaito a ti que se pueda, paquete a la altura de tu puta cara. Pero que coño!! Tío espacio personal por dios! Es que me da grimazo mil y encima con el vaivén del metro...enga ya omee!! Esto que es de coña o que!! Con estos usaría una pistola rollo James Bond con forma de barra de labios y una sola bala...con una me sobra para lo que hay a la altura de mi cara...

Sobaquero orgulloso. 

Haberlos hailos como las meigas. Y es que parece que lo hacen a propósito. El hijo puta que peor huele del vagón, el que huele que tira pa´trás, va y se engancha a las barras de arriba, sobaco al descubierto. A este tipo de engendros les encanta compartir con todos su aroma de macho alfa y lucen sobaco pestoso con orgullo y satisfacción. Con ellos usaría una katana y les cortaría el brazo, pero como el tema va de pistolas, un rifle de caza. (válido también para los que se tiran pedos vietnamitas...)

Regetoneo compartido. 

Fusilamiento en masa. Y es que de verdad que para que coño inventaron los putos cascos joder! Te juro que cada vez que veo a un niñato escuchando regeton a to trapo y compartiendo su pésimo gusto musical con el personal me dan ganas de hacerle tragar el móvil, a ver como suena luego. Con ellos, una ametralladora sin piedad. Sin miramientos ni lágrimas, el mundo está mejor sin ellos