5 cosas que odio de TUS REDES SOCIALES

Que somos pasto de Facebook lo asumo. Vivimos interconectados 24 horas al día y eso porque el día no tiene más horas. Se han tenido que inventar hasta aplicaciones para que la gente se relaciones entre ellas de manera física porque sino estamos todo el día con el puto tecladito de los huevos.

Me tenéis harta. 

El caralibro cada vez es más intolerable. Entre que todo es publi y vuestros perfiles de redes sociales que son como un alegato a lo maravillosa que es vuestra puta mierda de vida, cada día me ponéis más negra.

Y lo mismo de siempre. Que yo critico por puritito gusto, que seguro que de lo que voy a hablar aquí algo podréis encontrar en mi muro de Facebook, así que listillos de turno que os encanta comentar, ahorraros el chismorreo...

Lo que odio de los putos perfiles de Facebook es lo que odia todo el mundo que no está metido en su súper película ligeramente obsesiva y raruna como...

1. BEBES

Entiendo y respeto a todas las mamás y papás. De hecho entre mis amigos ya hay unos cuantos (es lo que tiene la treintena), pero sinceramente...a no ser que tu bebe sea capaz de bailar el moonwalker, hacer el cubo de rubik en cero coma dos segundos o lo disfraces de algo divertido...me la pela que haga sus primeros pucheros, tenga una sonrisa como al de un angelito o monte en el columpio como un potencial mandril. No me gustan los niños, no me van a gustar y no, no quiero tener todo mi muro lleno de fotos de sus caritas mientras yo salgo con la cara de niña ultrajada después de 20 horas de fiesta...

2. GATOS Y PERRETES

Me declaro gran amante de los animales, pero sinceramente a aquellos que no han parido Dios les envió hordas de gatos y perros por si su instinto animal fallase. Harta no, lo siguiente de vídeos, fotos y alegatos de amor a vuestras mascotas. Lo mismo que con los bebés, si no juega al jenga para mi no existe. Por dios en serio, basta ya  de tanta foto y tanto vídeo de gatos que roza lo raruno... Grimita nivel experto...

3. COMIDA

Me cago y me recago en la peña que hace foto a todo lo que come. Mira alma de cántaro, me la suda...espera que creo que no me has escuchado, M-E-L-A-S-U-D-A lo que comes a cada minuto del día, por muy buena pinta que tenga, por mucho que te lo hayas hecho tu haciendo el pino puente y mucho menos me interesa si es orgánica, regurgitada, biodegradable o todo lo que tenga que ver con la puta mierda de vida healthy que lleváis.

4. REIVINDICACIONES ESTÚPIDAS

Nunca has sido un rojo de pura cepa ni en tu vida has pisado una puta manifa, así que deja de llenar tu puto muro de artículos y quejas sobre el estado, la política, la crisis, las injusticias, etc porque seamos sinceramos a ti te la pela todo, solo lo haces porque tu primo el de enfrente lo publicó en su muro y queda muy pero que muy molón eso de ir de anarka por la vida. Que te den, ni fui Charlie Hebdo ni lo pienso ser...

5. FACEBOOK REMEMBER

Como el caralibro ya no sabe que hacer para que la gente siga enganchada ahora se dedica a rememorar tus grandes hitos (que sinceramente no lo son tanto). Como lo de la película de tu año. Mira...es que no te voy ni a contar lo que me la pela eso...si sinceramente te acepte en el facebook por puritito aburrimiento y ahora no hago más que ver mierdas de tu resumen de mierda de vida, de que publicaste el año pasado este mismo día...QUE ME DA IGUAAAAAL!!!

(y esta de regalo...)

TEST ESTÚPIDOS

Ni tu serías Mística, ni te vas a morir a los 86 años electrocutado por un secador. Quién coño es el imbécil que hace los test estos absurdos de "si fueras una fruta que fruta serías" WTF??? En serio??? Mira no te digo que no lo hagas (reconozco, y podéis tirarme la primera piedra, que hice el de los superheroes), pero maricón no lo publiques en tu muro joder!!!